não entendo...
há muitas coisas que me emudecem.
algumas eu leio e vejo nos jornais. emudeço também diante das interpretações: sem contexto e fora do ritmo - sem tom. sim... interpretações de mim mesma... do mundo... são tantas! e com tantas relatividades! importo-me com aqueles a quem eu amo... mente quem rasga a boca e diz ao mundo que não. entristece-me... e não perco mais o meu tempo explicando nada. não tenho tempo e a paciência anda cada vez mais curta... há muito me transformei numa espécie de espectadora mas apenas diante do que interpretam sobre mim. nada arranca-me este ar triste... não sei se eu lamento... vou pensar sobre isso depois. mas não deixa-me com ares de cínica. isso não! emudeço diante de algo que rouba-me o ar e usurpa-me as palavras... e daí respondem por mim! pior! escolhem por mim...! como se fosse eu uma idiota! eu sou uma idiota... mas não em tempo integral! de fato, não conhecem-me... não sabem absolutamente nada para dentro de mim! devo ser um jarro de mesa... só não percebem as flores! tenho flores dentro de mim e também sei dizer não! e sei escolher entre ir e ficar - sempre soube! não gosto de "mas, mas, mas"! aprendi desde cedo... embora não por vontade própria. e vêm... "metem a mão" em tudo...! e roubam-me os versos, as cores todas! e tangem as poucas borboletas de ultimamente! dá licença que eu também sei ser má! eu sou humana! ... e muito cansada da carinha de "tem, tem"! ando afastando isso de mim também! emudeço-me... e calo-me. e entristeço-me. e já não aguento mais ser dois pés num só sapato. penso eu em desistir... ou internar-me num manicômio! num convento e descascar batatas na cozinha! eu gosto de cozinhar... mas tem aquele "lance" de todos os dias... não dá! não dá! ou sentar-me na cauda de um cometa e nem pensar em voltar! paciência... preciso comprar aquelas pilulazinhas de paciência... as minhas acabaram faz tempo... e já procurei as "minhas"... mas estão em falta! aquelas! que todos ainda usam nas redes sociais e escrevem em um só coro: "vamos ser feliz!" ... ah... isso não me cabe... sinto-me emudecida para dentro e os meus lábios apenas batem. sinto-me, de fato, deveras cansada de tudo! não queiram escolher nada por mim, por favor... não depois de tudo o que eu já vivi! eu já escrevo no escuro... e ando no escuro... e nem necessito muita luz para guiar-me por aí. eu não sei muito sobre muita coisa... mas eu sei o suficiente sobre mim. Karla Mello 01 de julho de 2013
Karla Mello
Enviado por Karla Mello em 01/07/2013
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